久違的心情^^

考完證照的心情真好啊~
當我調製第6杯飲料的事後因放鬆了,整個人就站在自己的操作台上傻笑 :p
哈哈哈哈~
雖然當時還不知道自己考不考得過~
但是因為放鬆了就自然的笑出來了~
哈哈哈~
還因為開心過頭清洗杯子的時候無意把杯子掉進一個裝滿骯髒水的水桶裡~~
嘻嘻~當是杯子一掉下去的時候我整個人嚇到微微彈起來一下   XD
接著讓我開心的昰~~
我終於能學美容了~因天是我第一堂的美容課^^
很開心很開心哦~
乘這時候我要救救我的臉和學學怎樣好好保養我的臉~!  ^^
今天上完課後我還做了肌膚檢測~
還以為做出來的結果會很死的~~
結果竟然比之前好了一點點耶^^超開心的^^
此外,還要把臉卸乾淨(雖然我沒化妝)然後還要拍張照  >~<
因為在考證照之前我都每天溫習到很夜才睡...還因夜睡臉還黯淡...
臉上有好一顆痘痘了..還有嚇死人的黑眼圈  @~@
但最後還是拍了那嚇死人的照片... >~<
最後還是開心的啦^^
哈哈~~

我

有時候在談話中我一直笑笑笑~
其實不是取笑...
而是我不知道要說什麼..
所以用笑來掩飾~
雖然朋友說我很壞..
一直笑人家~
其實有誰懂我其實是因為不知道說什麼所以才一直在笑..
也有些時候因為不想在談話中冷場..
所以一直在那邊笑~
但是這下都只有我懂...
沒人會了解的.....

粗心..

今天粗心的我有打破盤子了...
真得很笨手笨腳...
這次是我第二次打破盤子了..
還要當著學長的面前打破...
看著我打破盤子的學長就直接說了:oh shit!
我有很小心的洗盤子了..
但是不知道為甚麼洗了那麼多次那麼多天盤子....
今天就手沒抓好洗著的盤子..
盤子就跌在另一個盤子上...跌的沒破...
破的反而昰下面的盤子.... V_V
之前因為地滑而盤中的玻璃碗跌在地上...
我怎麼會那麼不謹慎><
我開始懷疑自己是不是適合走這行業了...

偶爾..

偶爾會突然想起他...
對他可以說又愛又恨..
但是又恨想他..
哈哈...自己真複雜啊~
明知道不可能...
明知道那樣會痛...
自己卻還要往痛的地方去撞..
真笨...
真的很笨...
笨在喜歡上不可能的...
笨在自己容易往陷阱跳...
笨在......

失落..

最近除了失落還是失落...
怎套要自己會有那樣的性格...
有時自己一個人就會想東想西的...
想下想下就會覺得自己是個奇怪的人....
奇怪自己為甚麼可以突然開心也可以突然失落...

奇怪自己為甚麼可以想的很開也可以想得很悲觀...
奇怪自己為甚麼常常會鼓勵別人卻不會鼓勵自己...
為甚麼自己那麼奇怪...為甚麼????

颱風要來了..

過幾天颱風要來了~
一直想要去玩的..
結果因為最近的天氣那麼陰晴不定,都不怎麼出去過...
還好今天至少早上那段時間還有曬一下:p
所以順利的去菜市場買了這幾天的菜^^
不然這幾天都不用吃了~

明天我就要開時打工了~
好緊張啊~~~ >v<
終於不用那麼悶了...不用一直呆在宿舍裡了^^
但是由於明天的工作是關於別的學生考鑑定的..
祝我這幾天的工作都能順順利利的~
不能出差錯啊...
保佑保佑啊  >~<

陰晴不定

今天的心情就好像這裡的天氣一樣...
一樣那麼陰晴不定....
在下午時..心情突然好像跌入谷底一樣...
完全沒有心情笑...
想找人說可是也不懂要跟誰說...
也不知道要怎麼說...
也不知道要說什麼...
來到這裡後..我對自己好像模糊了...
常常因為別人的一句話就想要改變...
感覺好像為別人而活一樣...
我不要那樣...我不要....

想...

我是女生..
是一個普通不過的女生
雖然 高度 臉蛋 身材都不怎麼樣..
但是還是...
想 被疼
想 被注意到
想 不被忽略
想 生氣時被哄
想 被摸摸頭髮
想 有人緊張自己
想 有人支持自己
想 被注意到我離隊了
想 睡覺的時候有肩膀可以靠
想 哭的時候有個肩膀可以靠
想 我悶的時候會帶我出去走走的
想 頭痛的時候有人幫我揉揉太陽穴.....
想 不開心的時候被哄想 有人不介意我撒嬌

對於一些女生說不定可以容易得到...
但是我就不是那一群女生得其中之一...
因為我覺得我想的都離我蠻遠的....
想 有人留意到我口是心非
想 有人留意到我的偽裝

夢..

我在家準備材料,準備油和盤子等..
正要開是弄的時候,發現自己沒有拿到課本來看...
我就去找課本,但是課本怎樣找都找不到...
就那樣我醒了...
醒了才發現原來剛剛只是一場夢...
一場感覺真實的夢....

回家

明天7月7日有5位朋友要回家了..
回的都是比較聊得來的....
而且"他"也回...
他們回了不知道我會怎樣咧???
會悶到發狂還是不怎麼樣咧???

而且"他"也回家..
我想未來這57天沒有見到"他",我應該可以放開他吧...
應該不會喜歡他了吧...
我問過自己..為甚麼會喜歡他...到底為甚麼????
一度要自己放棄的..但是一直都做不到....
我想他回家了應該可以讓我放下他...

太多東西要寫了~!

昨天因為媽媽說的一句話,我超級開心的~!   ^^
在電話里媽媽告訴我"爸爸要你回來,回來家玩一個月再回去讀書"~
就因那一句話,我整個人超級開心的^^
我用一天來決定自己要不要回家~
其實我是超級想回家的~~~
但是我想挑戰自己想要讓自己長大~
最後我還是決定了留下...雖然在這裡會悶...
但是在這暑假裡我決定了我要學化妝了~
我要學更多東西充是充實自己~!
所以我要留下~~!

今早我有小小的失落...
因今天我和朋友送了3個男生上taxi~
原本心情不怎麼樣的~但是那taxi一到的時候,不舍的心情就跑出來了..
雖然只是離開57天,最後還是會回來的..可是還是不舍得..尤其是...
鼻子不自覺的酸了起來...
為了不哭,我只是跟他們say bye bye沒有擁抱...

不知道怎麼形容的心情...

最近的自己的輕須思考有點混亂...
不知道自己是怎麼了...
有時候很開心就大大聲的笑
有時候累了或不開心就會自然而然不出聲...

怕他的關心...
想跟他拉遠距離可是卻拉不遠...
要拉遠時,他卻跟我說話...
看著他和一個女生那麼要好不知覺的不開心...
他還常常把我和一些男生拉在一起講...,
知道他沒可能會喜歡自己..自己卻還那麼的笨...

朋友叫我交朋友要小心..可是我不會...我不會分辨...
我還問回他們"朋友就是朋友為甚麼要分得那麼清楚"...
叫我小心交朋友的還要昰小我一年的...
漸漸的覺得自己幼稚、不會想等...
真討厭這樣的自己.. V_V

來到這里後..
愛哭包不見了...
傷心時怎麼想哭就是哭不出來...
我問過老師..
沒想到老師的答案會是"因為你還沒有得到安全感"
我沒有想到竟然會是這答案..
因為老師才知道原來心理的自己還沒有得到安全感...